Coses que no pots fer a Hogwars

Si algú em pregunta de què sóc friki, encara que ho sóc de moltes coses el primer que em ve al cap és Harry Potter. M'encanten aquests llibres.

I entre les meves preferides està aquesta llista de COSES QUE NO POTS FER a Hogwarts. Un veritable catàleg de referències a aficions frikis, d'El Senyor dels Anells a Star Wars, passant per sèries com Expedient X o El cotxe fantàstic.

Si no ets fan de Harry Potter, no els busquis la gràcia. No la tindran.

- Qualsevol semblança entre els demèntors i els Nazgûl és pura coincidència.
Per tant, cada vegada que vegi un, no susurraré "Bolssssóóóón, Comaaarcaaa".
- El nom de pila del Professor Flitwick no és Yoda.
- Els crucifixos no espanten als Slytherin i no hauria de provar-ho.
- El nom del meu director és Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore, no Gandalf, i molt menys Sàruman.
- Quan lluiti contra els cavallers de la mort a la batalla anual de Juny del bé contra el mal no alçar la meva vareta al cel cridant "Només pot quedar UN!".
- Si em trobés amb un cavaller de la mort que portés una màscara blanca, no hauria de començar a cantar res del Fantasma de l'Òpera.
- No em referiré a l'encanteri Accio com "La Força".
- Enviar anells als nou professors més antics posant en Voldemort com a remitent no és divertit.
- Trucar al Professor Flitwick "Willow" i preguntar-li sobre Madmartigan no és una pregunta per fer a classe. Tampoc està bé que el saludi als matins cridant "Peck, Peck, Peck!".
- La professora MacGonagall no és la Bruixa Malvada de l'Oest.
Per tant, no es fondrà si la tiren aigua a sobre.
- No diré que els meus vídeos d'Expedient X són "Videos d'entrenament de aurora".
- Luna Lovegood no té orelles punxegudes, ni és la filla lletja de Galàdriel.
Lucius Malfoy no té orelles punxegudes, ni és el germà lleig de Halder.
Definitivament, el Professor Snape no té orelles punxegudes, i sota cap concepte ha de ser anomenat Spock.
- No he de cantar "¡Nos vamos a ver al mago, el mágico Mago de Oz!" quan em manen a l'oficina del director.
- Quan un professor em interrogui, no he de passar la mà davant la seva cara i anunciar "Aquests no són els droides que estàs buscant".
- No em dic Buffy, no sóc una caçavampirs i Llopin no és el meu vigilant.
Per tant, no he d'intentar clavar-li una estaca a Snape.
- Quan els cavallers de la mort ataquin Hogsmeade, no he d'assenyalar a la Marca Fosca del cel cridant "Al batmovil, Robin!".
- No intentaré substituir cap ingredient de la classe de Pocions per cryptonita per "veure què passa".
- "Conquerir el món amb un exèrcit de micos voladors" no és una elecció de carrera apropiada
- No he de referir-me a Susan Bones, Hannah Abbott i Luna Lovegood com Pètal, Cactus i Bombolla o Les Supernenes.
- El Pi Cabaralla no és una dona Ent.
- No he de dir-los als fills de muggles que la senyora Norris és en realitat el gat de Cheshire.
- Dumbledore no és parent de Willy Wonka, així que he de deixar de demanar-li que em porti a la seva Fàbrica de Xocolata.
- Preguntar a Snape si a la seva germana li va caure una casa al damunt està malament.
També preguntar-li on guarda els seus micos voladors i si podria tocar-los.
- La paraula "midiclorianos" no serà pronunciada a classe de levitació.
- A la classe de Dol, no m'està permès dirigir-me a la meva oponent amb cap d'aquestes frases:
* "Hola, el meu nom és Harry Potter, tu vas matar al meu pare, prepara't a morir".
* "Harry Potter és un home que no existeix en un món ple de perills, en la seva croada contra el mal, pels dèbils, els indefensos ..."
* "Ajuda'ns, Obi-Wan Kenobi, ets la nostra última esperança!".
- No cridaré al professor de Defensa Contra les Forces del Mal "Kenny".
Fins i tot si apareix a classe amb una capa taronja amb caputxa.
- Cridar a l'entrar a la classe de Pocions "M'encanta l'olor de napalm al matí" no és una manera apropiada de donar els bon dia.
- No està bé referir-se a Aragog com "Arranyera".
- Harry Potter i en Ron Weasley no són l'equivalent màgic de Batman i Robin.
- No diré als estudiants de primer any fills de muggles que el Bosc Prohibit és en realitat Mirkwood.
- Cridar "És Jareth, rei dels Goblins!" quan arriba el correu només és divertit la primera vegada.
- No he de trucar al professor Flitwick "El Amo del Calabozo".
- Encantar el Barret que tria per a que envieu als alumnes de primer any a la Casa de Élrond està prohibit.
- El professor Moriarty no ensenya a Hogwarts.
- Draco Malfoy no és un vampir anomenat Spike.
- El Ford Anglia del senyor Weasley no ha de ser encantat perquè em porti de tornada al futur.
- És inadequat trucar Hoggle al professor Flitwick.
- Carrie no pertany a Slytherin.
- No he de preguntar-li a la Professora MacGonagall si vola amb un paraigua que el mànec és un cap de lloro parlant.
No he de demanar-li a la professora MacGonagall que ordeni el meu Sala Comuna usant l'encanteri "Supercalifragilisticoespialidoso".
- No he de preguntar-li al professor Flitwick on és la seva destral, o el seu amic l'elf.
- "Frankenstein" i "Dràcula" no són lectures obligatòries de l'assignatura de defensa contra les Forces del Mal.
- No intentaré convèncer els Hufflepuff de primer any que el fantasma resident de casa seva és Casper.
- No li ensenyaré a en Hagrid dibuixos de Pokémons, ni li diré que són reals i que jo puc aconseguir-los.
Igualment, no convenceré als de primer any que els enfrontaments entre Pokémons formen part del temari de Criança de Criatures Màgiques.
- Harry Potter, Ron Weasley i Hermione Granger no tenen el "Poder de Tres".
- Malgrat les aparences dels empleats i les càmeres, Gringotts no és l'entrada del Laberint.
Per tant, no demanaré veure el director per aconseguir un autògraf de David Bowie.
- He de deixar d'intentar arrabassar-li a en Dobby l'Anell Únic.
- No he de preguntar-li al professor Snape si l'estat del seu cabell té alguna cosa a veure amb la pel·lícula muggle "Algo pasa con Mary".
- Barrio Sésamo no és l'equivalent americà del callejón Diagon.
- No estic autoritzat a discutir amb el professor Binns si Voldemort és cosí segon de Sàuron.
- La pell d'en Hagrid no és verd i no he de seguir demanant-li blat de moro.
- El meu Patronus no té la forma d'Picachu, no importa quant molaría.
- No em posaré a xiular la "Marxa Imperial" cada vegada que cruse amb Snape pels passadissos.
- Avalon no està a l'altre costat del llac, el Calamar gegant no és el rei Pescador en la seva forma animag i no va a portar-te a Excalibur per molt que ho prego.
- Conrear marihuana o bolets lucinògenes no és un "treball per pujar nota a Botànica".
- Treure-li brillantor a la meva vareta a la sala comú és acceptable. "Treure-li brillantor" a la meva "vareta" a la sala comú, no.
- No chuparé a Trevor.
- No deixaré el meu projecte per a la classe de Pocions a la sala comuna de Slytherin etiquetada com a "absenta".
- La meva vareta no és un vibrador.
- No he d'escampar rumors que Lucius Malfoy és, va ser, o serà conegut en els cercles cavallers de la mort com "La guineu d'en Voldemort"
- Comercialitzar una escombra amb el mànec vibrador no és una carrera apropiada, no importa el popular que seria entre les bruixes.
- No s'escamparan rumors que Trelawney està "muntant" a Firenze en horari extraescolar.
- No entraré al pensadero d'en Dumbledore trobar escenes porno entre els professors.
- No he de preguntar-li al Professor Dumbledore si la mida de la seva barba és "per compensar alguna cosa".
- El problema del Professor Snape no és que necessiti una pols.
- Aparèixer després de Harry quan ell i en Draco estan mirant-se malament i dir "Oh, vinga, besal d'una vegada!" no és divertit.
Ni tan sols si la Luna Lovegood afegeix "Sí, jo estava pensant això també".
- Una caixa de Viagra no és un regal de Nadal apropiat per a Voldemort.
- Utilitza l'encantament augmentador sobre certes parts de la meva anatomia no està permès en els terrenys de l'escola, ni tan sols per a un propòsit "lúdic".
- Dumbledore no s'ho munta cada nit al seu despatx amb Niniana, perquè no és Merlí.
- No està permès utilitzar la Legeremancia en les partides de strip-poker.
- No he de transfigurar tots els cromos de les granotes de xocolata en imatges pornogràfiques.
Especialment, amb escenes protagonitzades pels personatges que originàriament sortien en els cromos.
- No començaré cada classe de Pocions preguntant al Professor Snape si el projecte d'aquest dia es pot utilitzar com a lubricant sexual.
- No hi ha cap Tanga de la Invisibilitat.
- El calamar gegant no ha aparegut en cap peli hentai.
- No estic autoritzat a vendre fotografies pornogràfiques.
Regalar-també està malament.
- La Professora McGonagall no té una relació inapropiada amb la senyora Norris.
- No em està permès fer aquesta cosa amb la piruleta davant del Professor Snape mai més.
- No em està permès tancar a en Harry Potter i Draco Malfoy en un armari per veure si hi ha sexe gai.
De fet, no m'està permès tancar a ningú en un armari per veure si hi ha cap tipus de sexe.
- El muggle anomenat George W. Bush no treballa per Voldemort i ho he de deixar d'insinuar.
- El fet que en Draco Malfoy sigui baixet, ros, d'ulls pàlids i cara ratonil no és raó suficient per dir-li als Slytherins que Ben Babbaw hauria de passar-li pensió a Narcissa.
- El Botox no és un regal de Nadal apropiat per en Dumbledore.
- Està prohibit intentar vendre a eBay el quadre de la Senyora Gorda dient que és una obra de Botero.
- No faré bromes sobre que Llopin està en "aquests dies del mes".
- No em està permès utilitzar emoticones en la classe de Runes Antigues.
- No intentaré vendre-li a en Harry Potter una assegurança de vida.
Tampoc al professor de Defensa contra les Forces del Mal.
- Deixaré de preguntar al professor de Magimàtica quina és l'arrel quadrada de -1.
-No intentaré convèncer els de primer any fills de Muggles que poden utilitzar la calculadora científica en la classe de Magimàtica.
- No he de cantar "Luna" de Maná quan em crusi amb els passadissos amb el professor Llopin.
Tampoc puc tatar "Hombre Lobo en París" de La Unión.
- He de deixar de preguntar-li a en Voldemort si en realitat és Hitler o Osama Bin Laden.
- Dumbledore no és Santa Claus, no vol que m'assegui en els seus genolls i demani regals, i especialment no al juny.
- No hi ha cap nit "de micro obert" a Hogwarts.
- Després de l'última desafortunada experiència, no portaré els elfs domèstics a veure Dumbo com a regal de Nadal.
Recordaré posar trampolins sota la torre d'Astronomia per si de cas se'm oblidés la primera part d'aquesta resolució.
- Un collar ANTIPULGAS no és un regal de Nadal apropiat per el Professor Llopin.
- No Ensenyaré Peeves la lletra de "Enrique VIII soy"
No reptar a Peeves a cantar "Enrique VIII soy" fins a l'estrofa 68.
- Aquell Que No Ha Ser Nomenat no és l'Artista Anteriorment Conegut Com Prince, i no diré als de primer any que ho és.
- Si un company es queda adormit no aprofitaré per pintar-li la Marca Oscura en un braç.
- Organitzar apostes sobre el destí del professor de Defensa contra les Forces del Mal d'aquest any és de mal gust i no és una manera intel·ligent de fer diners.
- La valentia Gryffindor no ve embotellada com whisky de foc.
Embruixar l'etiqueta no canvia res.
- No hauria d'animar als de primer any a fer-se una "caseta a l'arbre" sobre del Pi Cabaralla.
- El Professor Flitwick ja ha sentit totes les bromes sobre "agitar i colpejar" i està molt, molt cansat d'elles.
- Si pensar en un encanteri em fa riure tontament durant més de 15 segons, he d'assumir que no se'm permet realitzar-lo.
- No seguiré les instruccions d'una poció al revés "per veure què passa".
- Tot i el fàstic que em doni els cabells de Snape, és inadequat colar-me a la seva habitació a la nit i afaitar.
- Mai, sota cap circumstància, li preguntaré a en Harry Potter qui va morir i el va fer cap.
- A Harry Potter no li fa gràcia que barres la Sala Comú amb el seu Raigdefoc.
- No estic autoritzat a conjurar una etiqueta que posi "beu-me" sobre cap ampolla a la classe de Pocions.
- No faré servir la ploma de Umbridge per escriure "Et vaig dir que era hardcore" (Uf, com traduir això? "Chunga"?)
- No em referiré a l'hipogrifo com "caballopájaro".
- Els de primer any no són menjar per Fluffy.
- No faré servir els meus mitjons per fer titelles de mà de la mascota de Slytherin.
- Quan demani un treball al Ministeri després de graduar, no citaré els bessons Weasley com el meva gran influència a Hogwarts.
Esmentar a en Voldemort tampoc milloraria res.
- Els Ravenclaw no creuen que un cartell dient "La biblioteca està tancada per temps indefinit" sigui divertit.
- No encantaré el giratiempo de l'Hermione per que giri cada mitja hora.
- Cridar "Accio Dobby!" no és de com aconseguir l'ajuda d'un elf domèstic.
- El fet que hi hagi només tres malediccions Imperdonables no significa que totes les altres malediccions siguin "bastant perdonables".