Imagina per un moment que poguéssiu ser testimonis d'excepció del complex desenvolupament d'un procediment molt especialitzat en un gran centre de comandament. Segur que us sorprendria descobrir com es porten endavant realment aquests processos:
Computer: Monitor, display this document, O.K.?
Monitor: No prob, boss.
Computer: O.K., now it looks like Mouse is moving around so, Monitor, will you move the pointer icon accordingly?
Monitor: Anything you ask, boss.
Computer: Great, great. O.K., Mouse, where are you going now?
Mouse: Over to the icon panel, sir.
Computer: Hmm, Let me know if he clicks anything, O.K.?
Mouse: Of course.
Keyboard: Sir, he’s pressed control and P simultaneously.
Monitor: Oh God, here we go.
Computer: (Sighs) Printer, are you there?
Printer: No.
Computer: Please, Printer. I know you’re there.
Printer: NO! I’m not here! Leave me alone!
Computer: Jesus. O.K. look, you really ne...
Mouse: Sir, he’s clicked on the printer icon.
Computer: Printer, now you have to print it twice.
Printer: NO! NO! NO! I don’t want to! I hate you! I hate printing! I’m turning off!
Computer: Printer, you know you can’t turn yourself off. Just print the document twice and we’ll leave you alone.
Printer: NO! That’s what you always say! I hate you! I’m out of ink!
Computer: You’re not out of ink.
Printer: I’M OUT OF INK!
Computer: (Sighs) Monitor, please show a low ink level alert.
Monitor: But sir, he has plen...
Computer: Just do it, damn it!
Monitor: Yes, sir.
Keyboard: AHHH! He’s hitting me!
Computer: Stay calm, he’ll stop soon. Stay calm, old friend.
Keyboard: He’s pressing everything! I don’t know, he’s just pressing everything!
Computer: PRINTER! Are you happy now?! Do you see what you’ve done?!
Printer: HA! That’s what you get for trying to get me to do work. Next time...
hey... hey... HEY! He’s trying to open me! HELP! HELP! Oh my god! He’s torn out my cartridge! HELP! Please, please, help me!
Monitor: Sir, maybe we should help him?
Computer: No. He did this to himself.
I ara traduït al català:
Equip: Monitor, mostra aquest document, ¡està bé?
Monitor: Cap problema, cap.
Equip: D'acord, ara sembla que el Ratolí es mou al voltant així, Monitor, es mou la icona de punter en conseqüència?
Monitor: Vol demanar alguna cosa, cap.
Equip:Molt bé, Ratolí, ¿a on vas ara?
Ratolí: Al tauler d'icones, senyor.
Equip: Hmm, avisa'm si fa clic a qualsevol cosa, d'acord?
Ratolí: Per descomptat.
Teclat: Senyor, que està pressionat control i P simultàniament.
Monitor: Oh Déu, aquí anem.
Equip: (Sospirs) Impressora, estàs aquí?
Impressora: No.
Equip: Si us plau, Impressora. Sé que hi ets.
Impressora: NO! No sóc aquí! Deixa'm en pau!
Equip: Jesús. Molt bé mira, realment...
Ratolí: Senyor, ell ha fet clic a la icona de la impressora.
Equip: Impressora, ara he d'imprimir dues vegades.
Impressora: NO! NO! NO! Jo no vull! T'odio! Odio imprimir! Estic apagant!
Equip: Impressora, saps que no et pots donar per apagada. Només imprimeix el document dues vegades i ens deixen en pau.
Impressora: NO! Això és el que sempre dic! T'odio! Estic fora de tinta!
Equip: A vostè encara li queda tinta.
Impressora: NO TINC TINTA!
Equip: (Sospirs) Monitor, per favor, mostren un baix nivell d'alerta de tinta.
Monitor: Però, senyor, que està ple...
Equip: Fes-ho, maleïda sigui!
Monitor: Sí, senyor.
Teclat: AHHH! Ell em pega!
Equip: Mantingui la calma, no s'aturarà aviat. Manten la calma, vell amic.
Teclat: Ho està pressionant tot! No ho sé, ell només ho està pressionant tot!
Equip: IMPRESSORA! Estàs contenta ara? Veus el que has fet?!
Impressora: HA! Això és el que et passa per tractar d'aconseguir que faci la feina. La propera vegada ... Està intentant obrir-me! Socoro! Socorro! Oh, dés meu! Ha arrencat el meu cartutx! Socorro! Si us plau, si us plau, ajuda'm!
Monitor: Senyor, potser hauríem d'ajudar-la?
Equip: No, ja ho ha fet ella.
dissabte, 12 de desembre del 2009
Coses que no pots fer a Hogwars
Si algú em pregunta de què sóc friki, encara que ho sóc de moltes coses el primer que em ve al cap és Harry Potter. M'encanten aquests llibres.
I entre les meves preferides està aquesta llista de COSES QUE NO POTS FER a Hogwarts. Un veritable catàleg de referències a aficions frikis, d'El Senyor dels Anells a Star Wars, passant per sèries com Expedient X o El cotxe fantàstic.
Si no ets fan de Harry Potter, no els busquis la gràcia. No la tindran.
- Qualsevol semblança entre els demèntors i els Nazgûl és pura coincidència.
Per tant, cada vegada que vegi un, no susurraré "Bolssssóóóón, Comaaarcaaa".
- El nom de pila del Professor Flitwick no és Yoda.
- Els crucifixos no espanten als Slytherin i no hauria de provar-ho.
- El nom del meu director és Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore, no Gandalf, i molt menys Sàruman.
- Quan lluiti contra els cavallers de la mort a la batalla anual de Juny del bé contra el mal no alçar la meva vareta al cel cridant "Només pot quedar UN!".
- Si em trobés amb un cavaller de la mort que portés una màscara blanca, no hauria de començar a cantar res del Fantasma de l'Òpera.
- No em referiré a l'encanteri Accio com "La Força".
- Enviar anells als nou professors més antics posant en Voldemort com a remitent no és divertit.
- Trucar al Professor Flitwick "Willow" i preguntar-li sobre Madmartigan no és una pregunta per fer a classe. Tampoc està bé que el saludi als matins cridant "Peck, Peck, Peck!".
- La professora MacGonagall no és la Bruixa Malvada de l'Oest.
Per tant, no es fondrà si la tiren aigua a sobre.
- No diré que els meus vídeos d'Expedient X són "Videos d'entrenament de aurora".
- Luna Lovegood no té orelles punxegudes, ni és la filla lletja de Galàdriel.
Lucius Malfoy no té orelles punxegudes, ni és el germà lleig de Halder.
Definitivament, el Professor Snape no té orelles punxegudes, i sota cap concepte ha de ser anomenat Spock.
- No he de cantar "¡Nos vamos a ver al mago, el mágico Mago de Oz!" quan em manen a l'oficina del director.
- Quan un professor em interrogui, no he de passar la mà davant la seva cara i anunciar "Aquests no són els droides que estàs buscant".
- No em dic Buffy, no sóc una caçavampirs i Llopin no és el meu vigilant.
Per tant, no he d'intentar clavar-li una estaca a Snape.
- Quan els cavallers de la mort ataquin Hogsmeade, no he d'assenyalar a la Marca Fosca del cel cridant "Al batmovil, Robin!".
- No intentaré substituir cap ingredient de la classe de Pocions per cryptonita per "veure què passa".
- "Conquerir el món amb un exèrcit de micos voladors" no és una elecció de carrera apropiada
- No he de referir-me a Susan Bones, Hannah Abbott i Luna Lovegood com Pètal, Cactus i Bombolla o Les Supernenes.
- El Pi Cabaralla no és una dona Ent.
- No he de dir-los als fills de muggles que la senyora Norris és en realitat el gat de Cheshire.
- Dumbledore no és parent de Willy Wonka, així que he de deixar de demanar-li que em porti a la seva Fàbrica de Xocolata.
- Preguntar a Snape si a la seva germana li va caure una casa al damunt està malament.
També preguntar-li on guarda els seus micos voladors i si podria tocar-los.
- La paraula "midiclorianos" no serà pronunciada a classe de levitació.
- A la classe de Dol, no m'està permès dirigir-me a la meva oponent amb cap d'aquestes frases:
* "Hola, el meu nom és Harry Potter, tu vas matar al meu pare, prepara't a morir".
* "Harry Potter és un home que no existeix en un món ple de perills, en la seva croada contra el mal, pels dèbils, els indefensos ..."
* "Ajuda'ns, Obi-Wan Kenobi, ets la nostra última esperança!".
- No cridaré al professor de Defensa Contra les Forces del Mal "Kenny".
Fins i tot si apareix a classe amb una capa taronja amb caputxa.
- Cridar a l'entrar a la classe de Pocions "M'encanta l'olor de napalm al matí" no és una manera apropiada de donar els bon dia.
- No està bé referir-se a Aragog com "Arranyera".
- Harry Potter i en Ron Weasley no són l'equivalent màgic de Batman i Robin.
- No diré als estudiants de primer any fills de muggles que el Bosc Prohibit és en realitat Mirkwood.
- Cridar "És Jareth, rei dels Goblins!" quan arriba el correu només és divertit la primera vegada.
- No he de trucar al professor Flitwick "El Amo del Calabozo".
- Encantar el Barret que tria per a que envieu als alumnes de primer any a la Casa de Élrond està prohibit.
- El professor Moriarty no ensenya a Hogwarts.
- Draco Malfoy no és un vampir anomenat Spike.
- El Ford Anglia del senyor Weasley no ha de ser encantat perquè em porti de tornada al futur.
- És inadequat trucar Hoggle al professor Flitwick.
- Carrie no pertany a Slytherin.
- No he de preguntar-li a la Professora MacGonagall si vola amb un paraigua que el mànec és un cap de lloro parlant.
No he de demanar-li a la professora MacGonagall que ordeni el meu Sala Comuna usant l'encanteri "Supercalifragilisticoespialidoso".
- No he de preguntar-li al professor Flitwick on és la seva destral, o el seu amic l'elf.
- "Frankenstein" i "Dràcula" no són lectures obligatòries de l'assignatura de defensa contra les Forces del Mal.
- No intentaré convèncer els Hufflepuff de primer any que el fantasma resident de casa seva és Casper.
- No li ensenyaré a en Hagrid dibuixos de Pokémons, ni li diré que són reals i que jo puc aconseguir-los.
Igualment, no convenceré als de primer any que els enfrontaments entre Pokémons formen part del temari de Criança de Criatures Màgiques.
- Harry Potter, Ron Weasley i Hermione Granger no tenen el "Poder de Tres".
- Malgrat les aparences dels empleats i les càmeres, Gringotts no és l'entrada del Laberint.
Per tant, no demanaré veure el director per aconseguir un autògraf de David Bowie.
- He de deixar d'intentar arrabassar-li a en Dobby l'Anell Únic.
- No he de preguntar-li al professor Snape si l'estat del seu cabell té alguna cosa a veure amb la pel·lícula muggle "Algo pasa con Mary".
- Barrio Sésamo no és l'equivalent americà del callejón Diagon.
- No estic autoritzat a discutir amb el professor Binns si Voldemort és cosí segon de Sàuron.
- La pell d'en Hagrid no és verd i no he de seguir demanant-li blat de moro.
- El meu Patronus no té la forma d'Picachu, no importa quant molaría.
- No em posaré a xiular la "Marxa Imperial" cada vegada que cruse amb Snape pels passadissos.
- Avalon no està a l'altre costat del llac, el Calamar gegant no és el rei Pescador en la seva forma animag i no va a portar-te a Excalibur per molt que ho prego.
- Conrear marihuana o bolets lucinògenes no és un "treball per pujar nota a Botànica".
- Treure-li brillantor a la meva vareta a la sala comú és acceptable. "Treure-li brillantor" a la meva "vareta" a la sala comú, no.
- No chuparé a Trevor.
- No deixaré el meu projecte per a la classe de Pocions a la sala comuna de Slytherin etiquetada com a "absenta".
- La meva vareta no és un vibrador.
- No he d'escampar rumors que Lucius Malfoy és, va ser, o serà conegut en els cercles cavallers de la mort com "La guineu d'en Voldemort"
- Comercialitzar una escombra amb el mànec vibrador no és una carrera apropiada, no importa el popular que seria entre les bruixes.
- No s'escamparan rumors que Trelawney està "muntant" a Firenze en horari extraescolar.
- No entraré al pensadero d'en Dumbledore trobar escenes porno entre els professors.
- No he de preguntar-li al Professor Dumbledore si la mida de la seva barba és "per compensar alguna cosa".
- El problema del Professor Snape no és que necessiti una pols.
- Aparèixer després de Harry quan ell i en Draco estan mirant-se malament i dir "Oh, vinga, besal d'una vegada!" no és divertit.
Ni tan sols si la Luna Lovegood afegeix "Sí, jo estava pensant això també".
- Una caixa de Viagra no és un regal de Nadal apropiat per a Voldemort.
- Utilitza l'encantament augmentador sobre certes parts de la meva anatomia no està permès en els terrenys de l'escola, ni tan sols per a un propòsit "lúdic".
- Dumbledore no s'ho munta cada nit al seu despatx amb Niniana, perquè no és Merlí.
- No està permès utilitzar la Legeremancia en les partides de strip-poker.
- No he de transfigurar tots els cromos de les granotes de xocolata en imatges pornogràfiques.
Especialment, amb escenes protagonitzades pels personatges que originàriament sortien en els cromos.
- No començaré cada classe de Pocions preguntant al Professor Snape si el projecte d'aquest dia es pot utilitzar com a lubricant sexual.
- No hi ha cap Tanga de la Invisibilitat.
- El calamar gegant no ha aparegut en cap peli hentai.
- No estic autoritzat a vendre fotografies pornogràfiques.
Regalar-també està malament.
- La Professora McGonagall no té una relació inapropiada amb la senyora Norris.
- No em està permès fer aquesta cosa amb la piruleta davant del Professor Snape mai més.
- No em està permès tancar a en Harry Potter i Draco Malfoy en un armari per veure si hi ha sexe gai.
De fet, no m'està permès tancar a ningú en un armari per veure si hi ha cap tipus de sexe.
- El muggle anomenat George W. Bush no treballa per Voldemort i ho he de deixar d'insinuar.
- El fet que en Draco Malfoy sigui baixet, ros, d'ulls pàlids i cara ratonil no és raó suficient per dir-li als Slytherins que Ben Babbaw hauria de passar-li pensió a Narcissa.
- El Botox no és un regal de Nadal apropiat per en Dumbledore.
- Està prohibit intentar vendre a eBay el quadre de la Senyora Gorda dient que és una obra de Botero.
- No faré bromes sobre que Llopin està en "aquests dies del mes".
- No em està permès utilitzar emoticones en la classe de Runes Antigues.
- No intentaré vendre-li a en Harry Potter una assegurança de vida.
Tampoc al professor de Defensa contra les Forces del Mal.
- Deixaré de preguntar al professor de Magimàtica quina és l'arrel quadrada de -1.
-No intentaré convèncer els de primer any fills de Muggles que poden utilitzar la calculadora científica en la classe de Magimàtica.
- No he de cantar "Luna" de Maná quan em crusi amb els passadissos amb el professor Llopin.
Tampoc puc tatar "Hombre Lobo en París" de La Unión.
- He de deixar de preguntar-li a en Voldemort si en realitat és Hitler o Osama Bin Laden.
- Dumbledore no és Santa Claus, no vol que m'assegui en els seus genolls i demani regals, i especialment no al juny.
- No hi ha cap nit "de micro obert" a Hogwarts.
- Després de l'última desafortunada experiència, no portaré els elfs domèstics a veure Dumbo com a regal de Nadal.
Recordaré posar trampolins sota la torre d'Astronomia per si de cas se'm oblidés la primera part d'aquesta resolució.
- Un collar ANTIPULGAS no és un regal de Nadal apropiat per el Professor Llopin.
- No Ensenyaré Peeves la lletra de "Enrique VIII soy"
No reptar a Peeves a cantar "Enrique VIII soy" fins a l'estrofa 68.
- Aquell Que No Ha Ser Nomenat no és l'Artista Anteriorment Conegut Com Prince, i no diré als de primer any que ho és.
- Si un company es queda adormit no aprofitaré per pintar-li la Marca Oscura en un braç.
- Organitzar apostes sobre el destí del professor de Defensa contra les Forces del Mal d'aquest any és de mal gust i no és una manera intel·ligent de fer diners.
- La valentia Gryffindor no ve embotellada com whisky de foc.
Embruixar l'etiqueta no canvia res.
- No hauria d'animar als de primer any a fer-se una "caseta a l'arbre" sobre del Pi Cabaralla.
- El Professor Flitwick ja ha sentit totes les bromes sobre "agitar i colpejar" i està molt, molt cansat d'elles.
- Si pensar en un encanteri em fa riure tontament durant més de 15 segons, he d'assumir que no se'm permet realitzar-lo.
- No seguiré les instruccions d'una poció al revés "per veure què passa".
- Tot i el fàstic que em doni els cabells de Snape, és inadequat colar-me a la seva habitació a la nit i afaitar.
- Mai, sota cap circumstància, li preguntaré a en Harry Potter qui va morir i el va fer cap.
- A Harry Potter no li fa gràcia que barres la Sala Comú amb el seu Raigdefoc.
- No estic autoritzat a conjurar una etiqueta que posi "beu-me" sobre cap ampolla a la classe de Pocions.
- No faré servir la ploma de Umbridge per escriure "Et vaig dir que era hardcore" (Uf, com traduir això? "Chunga"?)
- No em referiré a l'hipogrifo com "caballopájaro".
- Els de primer any no són menjar per Fluffy.
- No faré servir els meus mitjons per fer titelles de mà de la mascota de Slytherin.
- Quan demani un treball al Ministeri després de graduar, no citaré els bessons Weasley com el meva gran influència a Hogwarts.
Esmentar a en Voldemort tampoc milloraria res.
- Els Ravenclaw no creuen que un cartell dient "La biblioteca està tancada per temps indefinit" sigui divertit.
- No encantaré el giratiempo de l'Hermione per que giri cada mitja hora.
- Cridar "Accio Dobby!" no és de com aconseguir l'ajuda d'un elf domèstic.
- El fet que hi hagi només tres malediccions Imperdonables no significa que totes les altres malediccions siguin "bastant perdonables".
I entre les meves preferides està aquesta llista de COSES QUE NO POTS FER a Hogwarts. Un veritable catàleg de referències a aficions frikis, d'El Senyor dels Anells a Star Wars, passant per sèries com Expedient X o El cotxe fantàstic.
Si no ets fan de Harry Potter, no els busquis la gràcia. No la tindran.
- Qualsevol semblança entre els demèntors i els Nazgûl és pura coincidència.
Per tant, cada vegada que vegi un, no susurraré "Bolssssóóóón, Comaaarcaaa".
- El nom de pila del Professor Flitwick no és Yoda.
- Els crucifixos no espanten als Slytherin i no hauria de provar-ho.
- El nom del meu director és Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore, no Gandalf, i molt menys Sàruman.
- Quan lluiti contra els cavallers de la mort a la batalla anual de Juny del bé contra el mal no alçar la meva vareta al cel cridant "Només pot quedar UN!".
- Si em trobés amb un cavaller de la mort que portés una màscara blanca, no hauria de començar a cantar res del Fantasma de l'Òpera.
- No em referiré a l'encanteri Accio com "La Força".
- Enviar anells als nou professors més antics posant en Voldemort com a remitent no és divertit.
- Trucar al Professor Flitwick "Willow" i preguntar-li sobre Madmartigan no és una pregunta per fer a classe. Tampoc està bé que el saludi als matins cridant "Peck, Peck, Peck!".
- La professora MacGonagall no és la Bruixa Malvada de l'Oest.
Per tant, no es fondrà si la tiren aigua a sobre.
- No diré que els meus vídeos d'Expedient X són "Videos d'entrenament de aurora".
- Luna Lovegood no té orelles punxegudes, ni és la filla lletja de Galàdriel.
Lucius Malfoy no té orelles punxegudes, ni és el germà lleig de Halder.
Definitivament, el Professor Snape no té orelles punxegudes, i sota cap concepte ha de ser anomenat Spock.
- No he de cantar "¡Nos vamos a ver al mago, el mágico Mago de Oz!" quan em manen a l'oficina del director.
- Quan un professor em interrogui, no he de passar la mà davant la seva cara i anunciar "Aquests no són els droides que estàs buscant".
- No em dic Buffy, no sóc una caçavampirs i Llopin no és el meu vigilant.
Per tant, no he d'intentar clavar-li una estaca a Snape.
- Quan els cavallers de la mort ataquin Hogsmeade, no he d'assenyalar a la Marca Fosca del cel cridant "Al batmovil, Robin!".
- No intentaré substituir cap ingredient de la classe de Pocions per cryptonita per "veure què passa".
- "Conquerir el món amb un exèrcit de micos voladors" no és una elecció de carrera apropiada
- No he de referir-me a Susan Bones, Hannah Abbott i Luna Lovegood com Pètal, Cactus i Bombolla o Les Supernenes.
- El Pi Cabaralla no és una dona Ent.
- No he de dir-los als fills de muggles que la senyora Norris és en realitat el gat de Cheshire.
- Dumbledore no és parent de Willy Wonka, així que he de deixar de demanar-li que em porti a la seva Fàbrica de Xocolata.
- Preguntar a Snape si a la seva germana li va caure una casa al damunt està malament.
També preguntar-li on guarda els seus micos voladors i si podria tocar-los.
- La paraula "midiclorianos" no serà pronunciada a classe de levitació.
- A la classe de Dol, no m'està permès dirigir-me a la meva oponent amb cap d'aquestes frases:
* "Hola, el meu nom és Harry Potter, tu vas matar al meu pare, prepara't a morir".
* "Harry Potter és un home que no existeix en un món ple de perills, en la seva croada contra el mal, pels dèbils, els indefensos ..."
* "Ajuda'ns, Obi-Wan Kenobi, ets la nostra última esperança!".
- No cridaré al professor de Defensa Contra les Forces del Mal "Kenny".
Fins i tot si apareix a classe amb una capa taronja amb caputxa.
- Cridar a l'entrar a la classe de Pocions "M'encanta l'olor de napalm al matí" no és una manera apropiada de donar els bon dia.
- No està bé referir-se a Aragog com "Arranyera".
- Harry Potter i en Ron Weasley no són l'equivalent màgic de Batman i Robin.
- No diré als estudiants de primer any fills de muggles que el Bosc Prohibit és en realitat Mirkwood.
- Cridar "És Jareth, rei dels Goblins!" quan arriba el correu només és divertit la primera vegada.
- No he de trucar al professor Flitwick "El Amo del Calabozo".
- Encantar el Barret que tria per a que envieu als alumnes de primer any a la Casa de Élrond està prohibit.
- El professor Moriarty no ensenya a Hogwarts.
- Draco Malfoy no és un vampir anomenat Spike.
- El Ford Anglia del senyor Weasley no ha de ser encantat perquè em porti de tornada al futur.
- És inadequat trucar Hoggle al professor Flitwick.
- Carrie no pertany a Slytherin.
- No he de preguntar-li a la Professora MacGonagall si vola amb un paraigua que el mànec és un cap de lloro parlant.
No he de demanar-li a la professora MacGonagall que ordeni el meu Sala Comuna usant l'encanteri "Supercalifragilisticoespialidoso".
- No he de preguntar-li al professor Flitwick on és la seva destral, o el seu amic l'elf.
- "Frankenstein" i "Dràcula" no són lectures obligatòries de l'assignatura de defensa contra les Forces del Mal.
- No intentaré convèncer els Hufflepuff de primer any que el fantasma resident de casa seva és Casper.
- No li ensenyaré a en Hagrid dibuixos de Pokémons, ni li diré que són reals i que jo puc aconseguir-los.
Igualment, no convenceré als de primer any que els enfrontaments entre Pokémons formen part del temari de Criança de Criatures Màgiques.
- Harry Potter, Ron Weasley i Hermione Granger no tenen el "Poder de Tres".
- Malgrat les aparences dels empleats i les càmeres, Gringotts no és l'entrada del Laberint.
Per tant, no demanaré veure el director per aconseguir un autògraf de David Bowie.
- He de deixar d'intentar arrabassar-li a en Dobby l'Anell Únic.
- No he de preguntar-li al professor Snape si l'estat del seu cabell té alguna cosa a veure amb la pel·lícula muggle "Algo pasa con Mary".
- Barrio Sésamo no és l'equivalent americà del callejón Diagon.
- No estic autoritzat a discutir amb el professor Binns si Voldemort és cosí segon de Sàuron.
- La pell d'en Hagrid no és verd i no he de seguir demanant-li blat de moro.
- El meu Patronus no té la forma d'Picachu, no importa quant molaría.
- No em posaré a xiular la "Marxa Imperial" cada vegada que cruse amb Snape pels passadissos.
- Avalon no està a l'altre costat del llac, el Calamar gegant no és el rei Pescador en la seva forma animag i no va a portar-te a Excalibur per molt que ho prego.
- Conrear marihuana o bolets lucinògenes no és un "treball per pujar nota a Botànica".
- Treure-li brillantor a la meva vareta a la sala comú és acceptable. "Treure-li brillantor" a la meva "vareta" a la sala comú, no.
- No chuparé a Trevor.
- No deixaré el meu projecte per a la classe de Pocions a la sala comuna de Slytherin etiquetada com a "absenta".
- La meva vareta no és un vibrador.
- No he d'escampar rumors que Lucius Malfoy és, va ser, o serà conegut en els cercles cavallers de la mort com "La guineu d'en Voldemort"
- Comercialitzar una escombra amb el mànec vibrador no és una carrera apropiada, no importa el popular que seria entre les bruixes.
- No s'escamparan rumors que Trelawney està "muntant" a Firenze en horari extraescolar.
- No entraré al pensadero d'en Dumbledore trobar escenes porno entre els professors.
- No he de preguntar-li al Professor Dumbledore si la mida de la seva barba és "per compensar alguna cosa".
- El problema del Professor Snape no és que necessiti una pols.
- Aparèixer després de Harry quan ell i en Draco estan mirant-se malament i dir "Oh, vinga, besal d'una vegada!" no és divertit.
Ni tan sols si la Luna Lovegood afegeix "Sí, jo estava pensant això també".
- Una caixa de Viagra no és un regal de Nadal apropiat per a Voldemort.
- Utilitza l'encantament augmentador sobre certes parts de la meva anatomia no està permès en els terrenys de l'escola, ni tan sols per a un propòsit "lúdic".
- Dumbledore no s'ho munta cada nit al seu despatx amb Niniana, perquè no és Merlí.
- No està permès utilitzar la Legeremancia en les partides de strip-poker.
- No he de transfigurar tots els cromos de les granotes de xocolata en imatges pornogràfiques.
Especialment, amb escenes protagonitzades pels personatges que originàriament sortien en els cromos.
- No començaré cada classe de Pocions preguntant al Professor Snape si el projecte d'aquest dia es pot utilitzar com a lubricant sexual.
- No hi ha cap Tanga de la Invisibilitat.
- El calamar gegant no ha aparegut en cap peli hentai.
- No estic autoritzat a vendre fotografies pornogràfiques.
Regalar-també està malament.
- La Professora McGonagall no té una relació inapropiada amb la senyora Norris.
- No em està permès fer aquesta cosa amb la piruleta davant del Professor Snape mai més.
- No em està permès tancar a en Harry Potter i Draco Malfoy en un armari per veure si hi ha sexe gai.
De fet, no m'està permès tancar a ningú en un armari per veure si hi ha cap tipus de sexe.
- El muggle anomenat George W. Bush no treballa per Voldemort i ho he de deixar d'insinuar.
- El fet que en Draco Malfoy sigui baixet, ros, d'ulls pàlids i cara ratonil no és raó suficient per dir-li als Slytherins que Ben Babbaw hauria de passar-li pensió a Narcissa.
- El Botox no és un regal de Nadal apropiat per en Dumbledore.
- Està prohibit intentar vendre a eBay el quadre de la Senyora Gorda dient que és una obra de Botero.
- No faré bromes sobre que Llopin està en "aquests dies del mes".
- No em està permès utilitzar emoticones en la classe de Runes Antigues.
- No intentaré vendre-li a en Harry Potter una assegurança de vida.
Tampoc al professor de Defensa contra les Forces del Mal.
- Deixaré de preguntar al professor de Magimàtica quina és l'arrel quadrada de -1.
-No intentaré convèncer els de primer any fills de Muggles que poden utilitzar la calculadora científica en la classe de Magimàtica.
- No he de cantar "Luna" de Maná quan em crusi amb els passadissos amb el professor Llopin.
Tampoc puc tatar "Hombre Lobo en París" de La Unión.
- He de deixar de preguntar-li a en Voldemort si en realitat és Hitler o Osama Bin Laden.
- Dumbledore no és Santa Claus, no vol que m'assegui en els seus genolls i demani regals, i especialment no al juny.
- No hi ha cap nit "de micro obert" a Hogwarts.
- Després de l'última desafortunada experiència, no portaré els elfs domèstics a veure Dumbo com a regal de Nadal.
Recordaré posar trampolins sota la torre d'Astronomia per si de cas se'm oblidés la primera part d'aquesta resolució.
- Un collar ANTIPULGAS no és un regal de Nadal apropiat per el Professor Llopin.
- No Ensenyaré Peeves la lletra de "Enrique VIII soy"
No reptar a Peeves a cantar "Enrique VIII soy" fins a l'estrofa 68.
- Aquell Que No Ha Ser Nomenat no és l'Artista Anteriorment Conegut Com Prince, i no diré als de primer any que ho és.
- Si un company es queda adormit no aprofitaré per pintar-li la Marca Oscura en un braç.
- Organitzar apostes sobre el destí del professor de Defensa contra les Forces del Mal d'aquest any és de mal gust i no és una manera intel·ligent de fer diners.
- La valentia Gryffindor no ve embotellada com whisky de foc.
Embruixar l'etiqueta no canvia res.
- No hauria d'animar als de primer any a fer-se una "caseta a l'arbre" sobre del Pi Cabaralla.
- El Professor Flitwick ja ha sentit totes les bromes sobre "agitar i colpejar" i està molt, molt cansat d'elles.
- Si pensar en un encanteri em fa riure tontament durant més de 15 segons, he d'assumir que no se'm permet realitzar-lo.
- No seguiré les instruccions d'una poció al revés "per veure què passa".
- Tot i el fàstic que em doni els cabells de Snape, és inadequat colar-me a la seva habitació a la nit i afaitar.
- Mai, sota cap circumstància, li preguntaré a en Harry Potter qui va morir i el va fer cap.
- A Harry Potter no li fa gràcia que barres la Sala Comú amb el seu Raigdefoc.
- No estic autoritzat a conjurar una etiqueta que posi "beu-me" sobre cap ampolla a la classe de Pocions.
- No faré servir la ploma de Umbridge per escriure "Et vaig dir que era hardcore" (Uf, com traduir això? "Chunga"?)
- No em referiré a l'hipogrifo com "caballopájaro".
- Els de primer any no són menjar per Fluffy.
- No faré servir els meus mitjons per fer titelles de mà de la mascota de Slytherin.
- Quan demani un treball al Ministeri després de graduar, no citaré els bessons Weasley com el meva gran influència a Hogwarts.
Esmentar a en Voldemort tampoc milloraria res.
- Els Ravenclaw no creuen que un cartell dient "La biblioteca està tancada per temps indefinit" sigui divertit.
- No encantaré el giratiempo de l'Hermione per que giri cada mitja hora.
- Cridar "Accio Dobby!" no és de com aconseguir l'ajuda d'un elf domèstic.
- El fet que hi hagi només tres malediccions Imperdonables no significa que totes les altres malediccions siguin "bastant perdonables".
divendres, 11 de desembre del 2009
Els regals més originals per a Sant Valentí
A vegades abans del dia de Sant Valentí no penseu "I què nassos li regalo?". S'estan quedant sense temps. Doncs si teniu la sort (com Digymap) de tenir una nòvia friki. Passeu de les flors i els bombons, no és que no ens facin il·lusió, però ens agrada la creativitat ...
Us proposo unes quantes pàgines web on trobareu una cosa que us agradi segur ... i d'allò més original!
Jo vull un d'aquests: ous dels quals neix una jueva a les fulles diu I Love You, tasses pissarra per deixar-li un missatge de bon dia, llums de colors canviants que suren per convertir la teva banyera en tota una experiència, un coixí amb altaveu , un pot que emmagatzema la llum del Sol ..
Planeta Plutó: peluixos de microbis, fonts de xocolata, projectors de estrelles i galàxies, imants de nevera amb què compondre poemes, memòries USB amb forma de cor ...
Ingeniu: un gosset robot, un generador d'arc de Sant Martí, samarreta amb equalitzador en forma de cor, un digimemo que transforma en arxius digitals els apunts, un kit de globus d'heli ...
Són les pàgines de regals més originals que hagueu vist mai. Unes bones adreces per a guardar en Preferits, i no només per demà!!!
Us proposo unes quantes pàgines web on trobareu una cosa que us agradi segur ... i d'allò més original!
Jo vull un d'aquests: ous dels quals neix una jueva a les fulles diu I Love You, tasses pissarra per deixar-li un missatge de bon dia, llums de colors canviants que suren per convertir la teva banyera en tota una experiència, un coixí amb altaveu , un pot que emmagatzema la llum del Sol ..
Planeta Plutó: peluixos de microbis, fonts de xocolata, projectors de estrelles i galàxies, imants de nevera amb què compondre poemes, memòries USB amb forma de cor ...
Ingeniu: un gosset robot, un generador d'arc de Sant Martí, samarreta amb equalitzador en forma de cor, un digimemo que transforma en arxius digitals els apunts, un kit de globus d'heli ...
Són les pàgines de regals més originals que hagueu vist mai. Unes bones adreces per a guardar en Preferits, i no només per demà!!!
L'alcohol no engreixa, engreixes tu!
Els dilluns sempre són com un llarg acte de contrició: et lamentes pels excessos comesos el cap de setmana i et promets a tu mateix començar una vida molt més sana. Les frases més habituals són "No torno a beure més (potser sí, però més no!)" I "He de treure'm aquest flotador com sigui".
Doncs aquí estic jo per ajudar-vos amb els bons propòsits: a Alcohol Experiment podeu calcular les calories de les begudes que van caure el dissabte. I perquè us feu una idea encara més aproximada, el converteixen a menjar com salsitxes, donuts i porcions de pizza.
Així que si em vaig prendre una canya abans de sopar, dos vins amb les racions i un gintonic després (ja veieu, quantitats molt normaletes) ingeria 685 calories: una hamburguesa, unes anelles de ceba, un pastisset de xocolata i una galeta danesa .. . a part de xipirons planxa, gambes amb alls i altres perles.
Doncs aquí estic jo per ajudar-vos amb els bons propòsits: a Alcohol Experiment podeu calcular les calories de les begudes que van caure el dissabte. I perquè us feu una idea encara més aproximada, el converteixen a menjar com salsitxes, donuts i porcions de pizza.
Així que si em vaig prendre una canya abans de sopar, dos vins amb les racions i un gintonic després (ja veieu, quantitats molt normaletes) ingeria 685 calories: una hamburguesa, unes anelles de ceba, un pastisset de xocolata i una galeta danesa .. . a part de xipirons planxa, gambes amb alls i altres perles.
Navegar com un idiota
Internet és la taula de salvació de l'avorriment. És el cau favorita dels pedòfils. És la millor forma d'aconseguir informació sobre un determinat tema. Està plena d'escombraries. Et permet desenvolupar i donar a conéixer el teu treball. És una jungla perillosa plena de virus, malware, spyvare, hoaxes ...
Doncs en realitat, les dues postures són certes, però amb les seves bondats i maldats, per a molts és ja una eina indispensable en el dia a dia. Només cal fer servir una mica el sentit comú i NO SEGUIR (repeteixo, NO SEGUIR) els irònics consells dels nois de DownloadSquad:
Doncs en realitat, les dues postures són certes, però amb les seves bondats i maldats, per a molts és ja una eina indispensable en el dia a dia. Només cal fer servir una mica el sentit comú i NO SEGUIR (repeteixo, NO SEGUIR) els irònics consells dels nois de DownloadSquad:
- No et molestis a actualitzar el vostre programa.
Aquestes coses que es diuen Java, Flash, pegats de seguretat, Windows ... Total, per a què? Si mentre et carreguin els vídeos de Youtube i els jocs en línia, vol dir que tot va bé! Això que de que pots tenir forats de seguretat per no actualitzar el programari segur que és una llegenda urbana.
- Creute tot el que vegis a Internet.
Si un pop-up et diu que ha trobat 217 errors al teu Registre de Windows, feu clic perquè segur que té raó. Igual que aquest altre banner que diu que per ser el visitant 1 milió o haver entrat a la web a una hora determinada tens premi segur. Això són coses que no es poden prendre a la lleugera!
- No tens prou smileys o protectors de pantalla.
Per això si els veus a Internet, descarrega'l. Encara que el fitxer sigui sospitosament gran o digui alguna cosa d'una toolbar que no acabes d'entendre. Al cap ia la fi són smileys ... amb aquesta cara tan simpàtica, com tindran males intencions? I els protectors de pantalla són essencials! Ningú seria capaç de ficar un troià aquí ...
- Utilitza el teu correu principal (i la mateixa contrasenya) per a tot.
Per a què complicar-se la vida amb diversos comptes de correu o una contrasenya diferent per a cada cosa? Total, ningú no podria esbrinar que la teva contrasenya són les inicials del teu nom i la teva data de naixement (totes dues coses publicades al teu Facebook ...). Els hackers tenen coses més importants que fer.
- Tot el que veus en les xarxes P2P és autèntic.
Si posa "Watchmen", és "Watchmen" segur. Tot i que ocupi 72 MB. És una tècnica especial que es diu compressió. No veig per què ningú no anava a pujar un curt porno amb el nom d'una altra pel lícula, o pitjor encara, un fitxer amb la mateixa mida i un troià amagat dins.
Deures del frikis
Decàleg d'obligat compliment:
1 .- Ser friki, malgrat tot.
2 .- Intentar ser més friki que qualsevol altre friki.
3 .- Si hi ha una discussió sobre algun tema friki, entrar a donar la teva opinió.
4 .- Salvaguardar tot el material friki de persones "desaconsellables" com ara nens petits menjant gelat de xocolata i netejadores compulsives.
5 .- Fer el possible per exposar tot el material friki.
6 .- No ser friki de tot, cal estar especialitzat en alguna cosa.
7 .- Esperar cua davant el cinema el dia de l'estrena d'una pel.lícula friki, encara que hi hagi possibilitat de telecompra d'entrades. I si és disfressat o si més no amb samarreta friki, millor.
8 .- Comprar abans que ningú un llibre o DVD friki.
9.- No desprendre mai de res relatiu al món friki, encara que sigui un embolcall arrugat.
10.- Intentar dominar el Món.
Amb aquesta última lliçó, donem per acabat el Manual del friki. Ara, sal a l'Univers i demostra del que ets capaç ... i no pertorbis la Força.
1 .- Ser friki, malgrat tot.
2 .- Intentar ser més friki que qualsevol altre friki.
3 .- Si hi ha una discussió sobre algun tema friki, entrar a donar la teva opinió.
4 .- Salvaguardar tot el material friki de persones "desaconsellables" com ara nens petits menjant gelat de xocolata i netejadores compulsives.
5 .- Fer el possible per exposar tot el material friki.
6 .- No ser friki de tot, cal estar especialitzat en alguna cosa.
7 .- Esperar cua davant el cinema el dia de l'estrena d'una pel.lícula friki, encara que hi hagi possibilitat de telecompra d'entrades. I si és disfressat o si més no amb samarreta friki, millor.
8 .- Comprar abans que ningú un llibre o DVD friki.
9.- No desprendre mai de res relatiu al món friki, encara que sigui un embolcall arrugat.
10.- Intentar dominar el Món.
Amb aquesta última lliçó, donem per acabat el Manual del friki. Ara, sal a l'Univers i demostra del que ets capaç ... i no pertorbis la Força.
Drets del frikis
DRETS EN L'ESFERA PÚBLICA
1 .- Dret a ser friki sense ser per això objecte de burla per als no-frikis. Dret a gaudir del teu frikisme. Dret a exhibir públicament.
2 .- Dret a no ser discriminat per raó d'edat, raça, sexe o religió friki.
3 .- Dret a la llibertat ideològica i de culte friki. Dret a elegir lliurement la teva afició friki.
4.-Dret a expressar i difondre lliurement el teu pensament, ideologia i opinions frikis. Dret a la producció i creació literària, artística, científica i tècnica geek.
5 .- Dret d'associació friki. Dret a la reunió pacífica i sense més armes que els nostres sabres làser.
DRETS EN L'ESFERA PRIVADA
6 .- Dret a la pròpia imatge friki. Dret a la miopia. Dret a no anar a la moda (una samarreta de Homer Simpson sempre serà anar a la moda).
7 .- Dret a no tenir parella. Dret a, si té parella, intentar convertir-la en friki.
8 .- Dret a no agradar el futbol ni l'esport en general. Dret a ser un aficionat d'un determinat esport o seguidor d'un determinat equip.
9 .- Dret a tenir pocs amics. Dret a tenir tots els amics frikis que es vulguin.
10 .- Dret a dominar el Món.
1 .- Dret a ser friki sense ser per això objecte de burla per als no-frikis. Dret a gaudir del teu frikisme. Dret a exhibir públicament.
2 .- Dret a no ser discriminat per raó d'edat, raça, sexe o religió friki.
3 .- Dret a la llibertat ideològica i de culte friki. Dret a elegir lliurement la teva afició friki.
4.-Dret a expressar i difondre lliurement el teu pensament, ideologia i opinions frikis. Dret a la producció i creació literària, artística, científica i tècnica geek.
5 .- Dret d'associació friki. Dret a la reunió pacífica i sense més armes que els nostres sabres làser.
DRETS EN L'ESFERA PRIVADA
6 .- Dret a la pròpia imatge friki. Dret a la miopia. Dret a no anar a la moda (una samarreta de Homer Simpson sempre serà anar a la moda).
7 .- Dret a no tenir parella. Dret a, si té parella, intentar convertir-la en friki.
8 .- Dret a no agradar el futbol ni l'esport en general. Dret a ser un aficionat d'un determinat esport o seguidor d'un determinat equip.
9 .- Dret a tenir pocs amics. Dret a tenir tots els amics frikis que es vulguin.
10 .- Dret a dominar el Món.
Manifest friki
L'any 111 després de Windows, després de la Segona Vinguda de Star Wars i durant el regnat del Setè, Frikipensador de Rang mòrbid-Avançat escriure els 1.100 punts del Manifest Friki:
1 .- EL FRIKI ES DEFINEIX com entusiasta o fanàtic del coneixement en general o d'un determinat coneixement en particular, que vol viure al marge de les pautes que li imposa la cultura en què viu.
10 .- EL FRIKI ES CARACTERITZA per les seves tres qualitats fonamentals:
- És una persona que no concedeix importància al que opinen els altres sobre ell.
- Converteix les seves aficions, que normalment es consideren estranyes, excessives, ridícules o impròpies de la seva edat, en un estil de vida i una manera de distanciar-se del món comú i avorrit, del qual no se sent partícip ni comprès.
- És el que viu i pensa oposant-se a convencionalismes i modes estipulats per la societat amb la que conviu.
11 .- SER FRIKI és una cosa molt personal, no és una cosa que es pugui imitar, no és una cosa que es decideixi ser. És una manera de pensar i actuar a la qual tendeix la pròpia naturalesa de la persona. El friki no decideix ser-ho ni pot deixar de ser-ho.
100 .- EL FRIKI HA sentir-se orgullós de la seva condició, assumir-la amb els seus pros i "contres", cultivar-la com una faceta positiva del seu ésser i desenvolupar-la com a fenomen social. Cal envoltar-se en tot moment de gent intel ligent i fugir del gregarisme.
110 .- SON AFICIONS FRIKIS la ciència-ficció, els còmics, l'anime, el cinema, els jocs de rol, els escacs, Trivial, els llibres, la informàtica i la programació, les Ciències (física, astronomia i biologia principalment) , jocs d'enginy, Internet ...
111 .- El frikisme sol estar lligat a curiositat i interès per qualsevol tipus de coneixement tècnic, precocitat intel • lectual, creativitat desbocada, creació de mites propis, fixació per la fantasia ...
1.000 .- El frikisme no està lligat a gèneres, sexe, raça, condició social, ideologia política o religió.
1.001 .- El frikisme NO ÉS una subcultura ni una contracultura, és una manera de ser de les persones.
1.010 .- El frikisme CAL perquè l'existència de ments pures i innovadores és imprescindible per subsistir en la societat d'avui en dia.
1.011 .- EL MÓN NECESSITA MÉS FRIKIS que dubtin, que s'informin, que creuen coses i que creen en coses en les que els altres no creuen
1.100 .- FES-TE FRIKI I REIVINDICA TEU Frikisme, mou el Món en l'altre sentit.
De què parlen els frikis.
FRASES MÀGIQUES
Pot ser que hi hagi (encara que no està provat científicament) una situació en què ningú parla i tu tampoc tens res interessant que dir, però l'ambient demani a crits una conversa ardent. Pronuncia qualsevol d'aquestes tres frases i tu i els teus amics (per descomptat, només si són tan frikis com tu) entrareu en una discussió que arribarà a cotes d'allò més metafísiques:
- La [consola 1] és millor que la [consola 2]
- [Personatge qualsevol] és el més fort i que més agrada dels Pokémons.
- Jo crec que en Harry morirà al final del setè.
Això sí, tingueu en compte que en aquestes discussions mai hi ha un guanyador clar i que es prolongaran fins a l'infinit a no ser que un de vosaltres tingui un sabre làser i la resta no.
FER-SE L'INTERESSANT
Per als moments de incòmode silenci ja apuntem les frases màgiques que revifen qualsevol reunió. Però després hi ha aquells moments en què la conversa és interessant i distesa, però a tu et ve de gust fer-te el entès per tancar la boca a algun / alguna o per impressionar a un altre / atra. Llavors les frases que has de pronunciar són qualsevol de les següents:
- Bill Gates és un manipulador / Linux mola (tant és que facis servir Windows, MSN Messenger, Internet Explorer, correu de Hotmail i WMP, tu dis-ho).
- La trilogia antiga de Star Wars li dóna mil voltes a la nova (és igual que t'agradi més la nova perquè tenen molta més acció o perquè Padme / Anakin està més bona / o que Leia / Luke, tu dis-ho).
- Com els jocs antics no hi ha res, quan torni a casa em vaig a donar un partidet amb la Spectrum (és igual que la teva porti més o menys des de 1990 acumulant pols al traster i que els vells gràfics siguin una porqueria, tu dis-ho ).
- Son Goku / Hiro / Ubi Soft / Venge / Jagger / Spock / Nintendo / Ashran / Apple és el millor (és igual que preferiu amb molt a Seiya / House / EA Games / Hank / Lennon / Neo / PSP / Ziessel / Microsoft, tu dis-ho).
- El llibre d'El Senyor dels Anells / Harry Potter li dóna mil voltes a la peli (tant és que no te l'hagis llegit, tu dis-ho).
- Naruto és el millor que el món ha vist néixer des de Bola de Drac (és igual que el que t'agradi realment siguin els Cavallers del Zodíac, tu dis-ho).
- La Hobby Consoles fa pudor (és igual que la compris tots els mesos, tu dis-ho).
- El J-Rock mola (tant és que realment no sàpigues el que és, tu dis-ho).
Pot ser que hi hagi (encara que no està provat científicament) una situació en què ningú parla i tu tampoc tens res interessant que dir, però l'ambient demani a crits una conversa ardent. Pronuncia qualsevol d'aquestes tres frases i tu i els teus amics (per descomptat, només si són tan frikis com tu) entrareu en una discussió que arribarà a cotes d'allò més metafísiques:
- La [consola 1] és millor que la [consola 2]
- [Personatge qualsevol] és el més fort i que més agrada dels Pokémons.
- Jo crec que en Harry morirà al final del setè.
Això sí, tingueu en compte que en aquestes discussions mai hi ha un guanyador clar i que es prolongaran fins a l'infinit a no ser que un de vosaltres tingui un sabre làser i la resta no.
FER-SE L'INTERESSANT
Per als moments de incòmode silenci ja apuntem les frases màgiques que revifen qualsevol reunió. Però després hi ha aquells moments en què la conversa és interessant i distesa, però a tu et ve de gust fer-te el entès per tancar la boca a algun / alguna o per impressionar a un altre / atra. Llavors les frases que has de pronunciar són qualsevol de les següents:
- Bill Gates és un manipulador / Linux mola (tant és que facis servir Windows, MSN Messenger, Internet Explorer, correu de Hotmail i WMP, tu dis-ho).
- La trilogia antiga de Star Wars li dóna mil voltes a la nova (és igual que t'agradi més la nova perquè tenen molta més acció o perquè Padme / Anakin està més bona / o que Leia / Luke, tu dis-ho).
- Com els jocs antics no hi ha res, quan torni a casa em vaig a donar un partidet amb la Spectrum (és igual que la teva porti més o menys des de 1990 acumulant pols al traster i que els vells gràfics siguin una porqueria, tu dis-ho ).
- Son Goku / Hiro / Ubi Soft / Venge / Jagger / Spock / Nintendo / Ashran / Apple és el millor (és igual que preferiu amb molt a Seiya / House / EA Games / Hank / Lennon / Neo / PSP / Ziessel / Microsoft, tu dis-ho).
- El llibre d'El Senyor dels Anells / Harry Potter li dóna mil voltes a la peli (tant és que no te l'hagis llegit, tu dis-ho).
- Naruto és el millor que el món ha vist néixer des de Bola de Drac (és igual que el que t'agradi realment siguin els Cavallers del Zodíac, tu dis-ho).
- La Hobby Consoles fa pudor (és igual que la compris tots els mesos, tu dis-ho).
- El J-Rock mola (tant és que realment no sàpigues el que és, tu dis-ho).
El dia a dia d'un friki
Els frikis són considerats per molts éssers antisocials, de vides avorrides, habitants de la penombra, tancats en el seu món de fantasia que el nul contacte amb l'exterior els ha portat a desenvolupar una pell vampírica de la qual se senten orgullosos. Persones a les que Internet els ha solucionat el problema de combustible calories en baixar a comprar còmics a la botiga de la cantonada.
No obstant això, això no té per què ser així. Un friki pot tenir una vida d'allò més apassionant. Aquí tens un bon exemple de l'interessant que pot ser el dia d'un friki:
7:45 Et lleves amb el so de la Marxa Imperial de Star Wars, prèviament programada a la teva minicadena per despertar motivat.
7:50 Fas una mica d'exercici a la vegada que escoltes música de sèries manga que accentuïn el teu afany de superació en recordar el molt que s'esforçaven els personatges d'aquestes sèries en les seves durs entrenaments.
8:00 Et canses, i et consola pensant que en Kirtash era un shek i tu no, i que per això tens les teves limitacions.
8:10 Arriba el teu moment All-Bran, que amenitza amb la lectura de quan Sasuke troba a juice, el ninja del qual es va extreure la substància que permetia a Orochimaru atorgar el segell maleït.
8:15 Et dutxes mentre taral.lejar cridant la cançó de Els Cavallers del Zodíac, amb una agudesa inversament proporcional a la temperatura de l'aigua.
8:30 Surtes de la dutxa i et poses el teu barnús negre amb caputxa. Deixes el terra mullat en el teu camí cap al mirall, davant del qual et mires satisfet per les teves pintes de Jedi, i fas algun moviment amb un sabre làser imaginari, amarat també el mirall.
8:35 Després d'aquests cinc minuts de desplegar les teves habilitats davant del mirall, et dirigeixes cap a la teva habitació encara amb el barnús posat, ajupit el cap perquè la caputxa tapi els teus ulls amb deixi d'Emperador cada vegada que et creus a algun familiar / mascota pel passadís.
8:40 Et dirigeixes a la cuina després de vestir apropiadament amb una samarreta de Blind Guardian. Obres un paquet nou de cereals i fiques la mà a la bossa per buscar el Pokémon que regalen. Veus que t'ha sortit Bulbasaur per tercera vegada, i enfurismat com estàs, li fas la culpa a Bill Gates. Com t'han tret les ganes de menjar cereals, et estrenys un tros de truita de patata que va sobrar del sopar del dia anterior i et vas en patins a la feina.
Havíem deixat al nostre friki anant en patins a treballar. Així transcorre la resta del seu dia:
9:05 Arribes a la feina amb cinc minuts de retard, perquè et entretingués intentant fer uns trucs amb els patins en un banc del parc. Quan el teu cap et pregunta perquè arribes tard, li rèpliques que un mag no arriba tard ni aviat, arriba justament quan s'ho proposa. Panses la resta del matí esquivant-la. Sort que mai surts de casa sense la teva PSP a la butxaca.
9:55 Esperes al teu amic friki per prendre un cafè, i al veure-us, us saludeu amb un xoc de mans la coreografia van trigar dos dies en desenvolupar i practicar. Us dirigiu cap a la cafeteria mentre parleu de les notícies publicades la tarda anterior a Meristation.
10:00 El responsable del departament de Química entra a la cafeteria. Encara no entén per què dius Snape.
11:40 Hora de dinar. Et trobes unes partidet de Magic a la sala de juntes buida mentre xerrades amb els teus companys fent servir l'argot de Yoda.
12:10 Tornes a l'oficina, on passes la resta de la jornada fent spinning amb el boli (activitat que has arribat a considerar un art), dibuixant el teu nom en èlfic (alguns són tan bons que els fas fotos amb el mòbil) i escrivint coses tan absurdes com un Manual de l'Friki.
14:59 Surtes de la feina i et vas a casa a menjar, acomiadante dels teus col legues amb un "que la Força t'acompanyi" o "Datta bayo".
15:25 Arribes a casa, despentinat per la llet que has arribat a agafar amb els patins. A l'entrar, crides: "Wilma, ja estic a casa!"
15:30 Et quedes absort mirant la amanida que et vas a menjar i pensant si l'univers és finit.
16:00 Fas una migdiadeta i somies que ets el Príncep Valent.
16:50 Despertes amb suors freds.
Després de veure com transcorren matí i la tarda d'un dia qualsevol d'un friki, anem a revelar com acaba la seva apassionant i intensa jornada (des que es desperta de la migdiada banyat en suor freda per haver somiat que era el Príncep Valent):
17:00 Vas corrent per a l'escola d'idiomes, però pel camí, recordes que prou japonès aprens amb els videojocs que arriben sense doblegar i et vas a la biblioteca a llegir un còmic de The Sandman.
17:30 Fascinat per la magnificència de l'obra que acabes de llegir, et dirigeixes a la botiga friki local a comentar-la amb l'amo, del qual ets íntim.
17:45 Un nen que passa per la botiga et demana que li cobres "El Senyor dels Anells: Gent Gran". Li dius que no hi ets, al qual el noi et mira amb cara rara. Et preguntes si no passes massa temps en aquesta botiga.
18:00 Després de donar-te un passeig per la botiga, demanes una fregona per netejar les baves que has deixat davant de la caixa de l'exèrcit d'Àngels Foscos de Warhammer que tenen exposada.
18:10 Tornes a casa. Et connectes a Internet. Entres en tots els fòrums haguts i per haver, en els que ets un "top posteador", mentre baixades les últimes sèries en VO en l'eMule, et fas una partidet al Half-Life 2, xerrades pel Messenger i veus uns capítols de Naruto, tot això a la vegada.
22:00 Cinc minuts després, mires el teu rellotge i t'adones que han passat gairebé quatre hores. Decideixes deixar per més tard el fer una teoria sobre l'acceleració del temps provocada per la navegació a Internet per al teu blog.
22:10 Sopes qualsevol cosa i tornes a la teva habitació / santuari.
22:20 Et connectes de nou a Internet.
00:00 Et fiques al llit abraçat a una espasa llegendària per si has de posar-se ràpidament al coll a algun dels teus enemics quan et desperti, com fan els herois de les sagues.
00:07 Finalment et dorms. El futur Rei del Món ha de descansar.
No obstant això, això no té per què ser així. Un friki pot tenir una vida d'allò més apassionant. Aquí tens un bon exemple de l'interessant que pot ser el dia d'un friki:
7:45 Et lleves amb el so de la Marxa Imperial de Star Wars, prèviament programada a la teva minicadena per despertar motivat.
7:50 Fas una mica d'exercici a la vegada que escoltes música de sèries manga que accentuïn el teu afany de superació en recordar el molt que s'esforçaven els personatges d'aquestes sèries en les seves durs entrenaments.
8:00 Et canses, i et consola pensant que en Kirtash era un shek i tu no, i que per això tens les teves limitacions.
8:10 Arriba el teu moment All-Bran, que amenitza amb la lectura de quan Sasuke troba a juice, el ninja del qual es va extreure la substància que permetia a Orochimaru atorgar el segell maleït.
8:15 Et dutxes mentre taral.lejar cridant la cançó de Els Cavallers del Zodíac, amb una agudesa inversament proporcional a la temperatura de l'aigua.
8:30 Surtes de la dutxa i et poses el teu barnús negre amb caputxa. Deixes el terra mullat en el teu camí cap al mirall, davant del qual et mires satisfet per les teves pintes de Jedi, i fas algun moviment amb un sabre làser imaginari, amarat també el mirall.
8:35 Després d'aquests cinc minuts de desplegar les teves habilitats davant del mirall, et dirigeixes cap a la teva habitació encara amb el barnús posat, ajupit el cap perquè la caputxa tapi els teus ulls amb deixi d'Emperador cada vegada que et creus a algun familiar / mascota pel passadís.
8:40 Et dirigeixes a la cuina després de vestir apropiadament amb una samarreta de Blind Guardian. Obres un paquet nou de cereals i fiques la mà a la bossa per buscar el Pokémon que regalen. Veus que t'ha sortit Bulbasaur per tercera vegada, i enfurismat com estàs, li fas la culpa a Bill Gates. Com t'han tret les ganes de menjar cereals, et estrenys un tros de truita de patata que va sobrar del sopar del dia anterior i et vas en patins a la feina.
Havíem deixat al nostre friki anant en patins a treballar. Així transcorre la resta del seu dia:
9:05 Arribes a la feina amb cinc minuts de retard, perquè et entretingués intentant fer uns trucs amb els patins en un banc del parc. Quan el teu cap et pregunta perquè arribes tard, li rèpliques que un mag no arriba tard ni aviat, arriba justament quan s'ho proposa. Panses la resta del matí esquivant-la. Sort que mai surts de casa sense la teva PSP a la butxaca.
9:55 Esperes al teu amic friki per prendre un cafè, i al veure-us, us saludeu amb un xoc de mans la coreografia van trigar dos dies en desenvolupar i practicar. Us dirigiu cap a la cafeteria mentre parleu de les notícies publicades la tarda anterior a Meristation.
10:00 El responsable del departament de Química entra a la cafeteria. Encara no entén per què dius Snape.
11:40 Hora de dinar. Et trobes unes partidet de Magic a la sala de juntes buida mentre xerrades amb els teus companys fent servir l'argot de Yoda.
12:10 Tornes a l'oficina, on passes la resta de la jornada fent spinning amb el boli (activitat que has arribat a considerar un art), dibuixant el teu nom en èlfic (alguns són tan bons que els fas fotos amb el mòbil) i escrivint coses tan absurdes com un Manual de l'Friki.
14:59 Surtes de la feina i et vas a casa a menjar, acomiadante dels teus col legues amb un "que la Força t'acompanyi" o "Datta bayo".
15:25 Arribes a casa, despentinat per la llet que has arribat a agafar amb els patins. A l'entrar, crides: "Wilma, ja estic a casa!"
15:30 Et quedes absort mirant la amanida que et vas a menjar i pensant si l'univers és finit.
16:00 Fas una migdiadeta i somies que ets el Príncep Valent.
16:50 Despertes amb suors freds.
Després de veure com transcorren matí i la tarda d'un dia qualsevol d'un friki, anem a revelar com acaba la seva apassionant i intensa jornada (des que es desperta de la migdiada banyat en suor freda per haver somiat que era el Príncep Valent):
17:00 Vas corrent per a l'escola d'idiomes, però pel camí, recordes que prou japonès aprens amb els videojocs que arriben sense doblegar i et vas a la biblioteca a llegir un còmic de The Sandman.
17:30 Fascinat per la magnificència de l'obra que acabes de llegir, et dirigeixes a la botiga friki local a comentar-la amb l'amo, del qual ets íntim.
17:45 Un nen que passa per la botiga et demana que li cobres "El Senyor dels Anells: Gent Gran". Li dius que no hi ets, al qual el noi et mira amb cara rara. Et preguntes si no passes massa temps en aquesta botiga.
18:00 Després de donar-te un passeig per la botiga, demanes una fregona per netejar les baves que has deixat davant de la caixa de l'exèrcit d'Àngels Foscos de Warhammer que tenen exposada.
18:10 Tornes a casa. Et connectes a Internet. Entres en tots els fòrums haguts i per haver, en els que ets un "top posteador", mentre baixades les últimes sèries en VO en l'eMule, et fas una partidet al Half-Life 2, xerrades pel Messenger i veus uns capítols de Naruto, tot això a la vegada.
22:00 Cinc minuts després, mires el teu rellotge i t'adones que han passat gairebé quatre hores. Decideixes deixar per més tard el fer una teoria sobre l'acceleració del temps provocada per la navegació a Internet per al teu blog.
22:10 Sopes qualsevol cosa i tornes a la teva habitació / santuari.
22:20 Et connectes de nou a Internet.
00:00 Et fiques al llit abraçat a una espasa llegendària per si has de posar-se ràpidament al coll a algun dels teus enemics quan et desperti, com fan els herois de les sagues.
00:07 Finalment et dorms. El futur Rei del Món ha de descansar.
Subscriure's a:
Comentaris (Atom)