Santa paciència.

Si per alguna cosa es caracteritza aquesta societat actual en la que ens ha tocat viure és per les presses. La majoria dels avenços tecnològics que més impacte han tingut en la nostra tasca quotidiana (targetes de crèdit, email, aliments preparats) ha servit per escurçar temps d'espera.

Aquesta celeritat ens priva del de vegades destorb, de vegades plaer, d'esperar. I potser també estigui acabant amb la nostra paciència. Et consideres una persona pacient? Pots comprovar-ho amb aquest senzill test, entra a:

http://www.romancortes.com/test-de-paciencia/

Test per a saber si ets friki.

Com saber si tens alguna cosa a celebrar en el Dia de l'Orgull Friki? Com saber si en qualsevol de les teves aficions t'has passat al Costat Friki? Sempre has volgut ser com Darth Vader? ¿Colecciones alguna cosa estranya? Et saps de memòria els diàlegs de El Senyor dels Anells? ¿Adores a Super Mario més que a qualsevol jugador de futbol, exceptuant Oliver i Benji? ¿Aspires a dominar el món?
Per resoldre aquestes transcendents dubtes existencials, aquí va un petit test:

1 Què són per a tu les pel lícules de Star Wars?
A La meva religió, la revelació de la Força.
B Pelis entretingudes.
C Un avorriment. No he pogut veure cap fins al final.

2 Si fossis un personatge de cinema series ...
A Yoda / Galàdriel.
B Jack Sparrow / Lois Lane.
C Dennis Finch-Hatton/Rose Dewitt Bukater.

3 Quant vas a comprar, el primer que visites són ...
A Botigues especialitzades en còmics / videojocs / cinema / llibres / música.
B Grans magatzems.
C Botigues de roba.

4 T'acaben de regalar un DVD amb 3 discs de making-off ...
A Genial! Peli i extres.
B Veure la peli.
C Espero no adormir-me.

5 On vas conèixer a la teva última parella?
A A un club de rol.
B Per Internet.
C A una discoteca.

6 Què t'agrada veure a la televisió?
A Anime / sèries.
B Pel lícules de tot gènere.
C Dolce Vita.

7 Quin és l'últim llibre que has llegit?
A Els fills de Hurin.
B La Historiadora.
C El Codi da Vinci.

8 Les pel lícules inspirades en videojocs ...
A Encara no s'ha fet cap bona. Ni l'arribaran a fer.
B Silent Hill no està malament.
C M'agraden bastant.

9 La teva sèrie preferida és
A Héroes.
B Friends.
C Yo soy Bea.

10 Quants còmics / pel lícules / videojocs / sèries / llibres / CD 's et compres al mes o et baixes d'Internet?
A Entre tot, deu com a mínim.
B Un o dos, depèn de l'avorriment.
C No compro ni descàrrego, això és pirateria!

Ronda extra: afegeix una A per cada resposta afirmativa:
- Sóc noia (estudis científics poc rigorosos demostren que ser noia friki és més friki de ser noi friki)
- Sóc esquerrà / ana (estudis científics poc rigorosos demostren que ser esquerrà augmenta les teves possibilitats de ser friki)
- Seria capaç de millorar aquest test amb preguntes sobre les meves aficions frikis que no consten.
- He publicat / rectificat un article de la Frkipedia.

Solucions:
Majoria d'A: Ets friki. Felicitats! El 25 de Maig és el teu dia.
Majoria de B: Apuntes maneres, però encara no has aconseguit dominar la Força.
Majoria de C: No ets friki ni ho seràs mai. Millor dedica't a alguna altra cosa.

Que saps de La Guerra de les Galàxies?

Com ja sabeu, el Dia de l'Orgull Friki va triar com a data de celebració el 25 de maig per commemorar l'estrena de la primera pel.lícula d'una saga ja mítica, "La Guerra de les Galàxies", que aquest any ha complert ni més ni menys que 30 anys .
D'aquesta estrena s'han complert al 2007 trenta anys, i per celebrar aquest aniversari, res millor que comprovar si arribes al nivell de padawan amb un petit qüestionari, tan fàcil que no val buscar les respostes a la Wookieepedia:

1 .- 'Star Wars: Una Nova Esperança' es va estrenar el 25 de maig de 1977 a Estats Units, però quan va tenir la seva estrena a Espanya?
A) 23 agost 1977.
B) 19 octubre 1977.
C) 7 novembre 1977.



2 .- Quin és l'índex de midiclorianos que té Anakin en la seva sang?
A) 3.141.592 per cèl lula.
B) Més de 20.000 per cèl lula.
C) Menys que el Mestre Yoda.




3 .- Completa la famosa frase del guió de Star Wars: "La por condueix a la ira ...".
A) ... la ira condueix a l'odi i l'odi porta al patiment ".
B) ... la ira condueix al sofriment i el sofriment condueix a l'odi ".
C) ... la ira condueix al ''Costat Fosc ".



4. -En quin planeta està situat el Senat Galàctic?
A) Naboo.
B) Alderaan.
C) Coruscant.




5 .- Quina espècie de criatura és el Mestre Yoda?
A) És una raça desconeguda.
B) És un Yaddle.
C) És un Gasgano.






6 .- Què li contesta Han Solo a la Princesa Leia quan aquesta li diu que l'estima?
A) I jo a tu més.
B) Ja ho sé.
C) Jo també t'estimo.




7 .- Quina va ser la nau més usada per l'Aliança rebel?
A) Destructors.
B) Caceres estelars T65 ala X.
C) Fragates classe Lancero.


8 .- Com es diu el fill de Han Solo i la princesa Leia?
A) Valorum.
B) Anakin.
C) Jabba.



9 .- Qui és el pare d'Anakin Skywalker / Darth Vader?
A) Només George Lucas ho sap.
B) Un pagès de Tatooine.
C) El senador Palpatine.


10 .- Quin és el color dels sabres làser dels Lords Sith?
A) Verd.
B) Vermell.
C) Blau.






Sort! I que la Força us acompanyi ...

Blogger refranyer

• No només de Adsense viu el blog.
• Més val post publicat que centenars en esborrany.
• No deixis per demà el que puguis postejar avui.
• A hosting regalat no se li mira Cpanel.
• Pel post mor el blogger.
• Quan Google sona és perquè Pagerank porta.
• Bloc amb backup val per dos.
• A falta de backlinks, bons són mems.
• Pel Bandwidth mor el bloc.
• A qui diggea, Google ajuda.
• A falta de comentaris, bo és spam.
• No hi ha visita que per Google no vingui.
• Google tarda però no oblida.
• En post tancat no entren comentaris.
• Ningú no digui d'aquest bloc no he de linkar.
• A Technorati ping-eando i al bloc postejant.
• Link amb link es paga.
• Post per post, link per link.
• A comentaris spam, ip baneada.
• Val més blogger que bloc.

L'ordre dels factors

Un dels anuncis que més m'ha cridat l'atenció últimament és el de l'asseguradora AXA. Demostra que amb un pressupost mínim (que estem en crisi) però molt enginy pot crear-se un bon spot, original i alhora minimalista, i amb un resultat ben curiós.

Però no és l'únic exemple del que canvia el significat d'un grapat de frases depenent del sentit de la lectura:

Acabats de casar:
ELL: Sí!! Per fi ... Què dura va ser l'espera. No podria aguantar-ho ni un minut més.
ELLA: Vols deixar-me?
ELL: Nooo! Estàs boja? Ni tan sols ho pensis.
ELLA: M'estimes?
ELL: Per descomptat, una i altra vegada.
ELLA: Alguna vegada m'has segut infidel?
ELL: Noo! Només pensar-ho em fa fàstic.
ELLA: Em besaries?
ELL: En cada oportunitat que tingui.
ELLA: T'atreviries a pegar-me?
ELL: Saps que no sóc aquest tipus d'home.
ELLA: Puc confiar en tu?
ELL: Sí.
ELLA: Amor meu!

Als 20 anys de casats:
LLEGIR DE BAIX CAP A DALT

Conversa molt geek

Imagina per un moment que poguéssiu ser testimonis d'excepció del complex desenvolupament d'un procediment molt especialitzat en un gran centre de comandament. Segur que us sorprendria descobrir com es porten endavant realment aquests processos:
Computer: Monitor, display this document, O.K.?

Monitor: No prob, boss.

Computer: O.K., now it looks like Mouse is moving around so, Monitor, will you move the pointer icon accordingly?

Monitor: Anything you ask, boss.

Computer: Great, great. O.K., Mouse, where are you going now?

Mouse: Over to the icon panel, sir.

Computer: Hmm, Let me know if he clicks anything, O.K.?

Mouse: Of course.

Keyboard: Sir, he’s pressed control and P simultaneously.

Monitor: Oh God, here we go.

Computer: (Sighs) Printer, are you there?

Printer: No.

Computer: Please, Printer. I know you’re there.

Printer: NO! I’m not here! Leave me alone!

Computer: Jesus. O.K. look, you really ne...

Mouse: Sir, he’s clicked on the printer icon.

Computer: Printer, now you have to print it twice.

Printer: NO! NO! NO! I don’t want to! I hate you! I hate printing! I’m turning off!

Computer: Printer, you know you can’t turn yourself off. Just print the document twice and we’ll leave you alone.

Printer: NO! That’s what you always say! I hate you! I’m out of ink!

Computer: You’re not out of ink.

Printer: I’M OUT OF INK!

Computer: (Sighs) Monitor, please show a low ink level alert.

Monitor: But sir, he has plen...

Computer: Just do it, damn it!

Monitor: Yes, sir.

Keyboard: AHHH! He’s hitting me!

Computer: Stay calm, he’ll stop soon. Stay calm, old friend.

Keyboard: He’s pressing everything! I don’t know, he’s just pressing everything!

Computer: PRINTER! Are you happy now?! Do you see what you’ve done?!

Printer: HA! That’s what you get for trying to get me to do work. Next time...
hey... hey... HEY! He’s trying to open me! HELP! HELP! Oh my god! He’s torn out my cartridge! HELP! Please, please, help me!

Monitor: Sir, maybe we should help him?

Computer: No. He did this to himself.


I ara traduït al català:
Equip: Monitor, mostra aquest document, ¡està bé?

Monitor: Cap problema, cap.

Equip: D'acord, ara sembla que el Ratolí es mou al voltant així, Monitor, es mou la icona de punter en conseqüència?

Monitor: Vol demanar alguna cosa, cap.

Equip:Molt bé, Ratolí, ¿a on vas ara?

Ratolí: Al tauler d'icones, senyor.

Equip: Hmm, avisa'm si fa clic a qualsevol cosa, d'acord?

Ratolí: Per descomptat.

Teclat: Senyor, que està pressionat control i P simultàniament.

Monitor: Oh Déu, aquí anem.

Equip: (Sospirs) Impressora, estàs aquí?

Impressora: No.

Equip: Si us plau, Impressora. Sé que hi ets.

Impressora: NO! No sóc aquí! Deixa'm en pau!

Equip: Jesús. Molt bé mira, realment...

Ratolí: Senyor, ell ha fet clic a la icona de la impressora.

Equip: Impressora, ara he d'imprimir dues vegades.

Impressora: NO! NO! NO! Jo no vull! T'odio! Odio imprimir! Estic apagant!

Equip: Impressora, saps que no et pots donar per apagada. Només imprimeix el document dues vegades i ens deixen en pau.

Impressora: NO! Això és el que sempre dic! T'odio! Estic fora de tinta!

Equip: A vostè encara li queda tinta.

Impressora: NO TINC TINTA!

Equip: (Sospirs) Monitor, per favor, mostren un baix nivell d'alerta de tinta.

Monitor: Però, senyor, que està ple...

Equip: Fes-ho, maleïda sigui!

Monitor: Sí, senyor.

Teclat: AHHH! Ell em pega!

Equip: Mantingui la calma, no s'aturarà aviat. Manten la calma, vell amic.

Teclat: Ho està pressionant tot! No ho sé, ell només ho està pressionant tot!

Equip: IMPRESSORA! Estàs contenta ara? Veus el que has fet?!

Impressora: HA! Això és el que et passa per tractar d'aconseguir que faci la feina. La propera vegada ... Està intentant obrir-me! Socoro! Socorro! Oh, dés meu! Ha arrencat el meu cartutx! Socorro! Si us plau, si us plau, ajuda'm!

Monitor: Senyor, potser hauríem d'ajudar-la?

Equip: No, ja ho ha fet ella.

Coses que no pots fer a Hogwars

Si algú em pregunta de què sóc friki, encara que ho sóc de moltes coses el primer que em ve al cap és Harry Potter. M'encanten aquests llibres.

I entre les meves preferides està aquesta llista de COSES QUE NO POTS FER a Hogwarts. Un veritable catàleg de referències a aficions frikis, d'El Senyor dels Anells a Star Wars, passant per sèries com Expedient X o El cotxe fantàstic.

Si no ets fan de Harry Potter, no els busquis la gràcia. No la tindran.

- Qualsevol semblança entre els demèntors i els Nazgûl és pura coincidència.
Per tant, cada vegada que vegi un, no susurraré "Bolssssóóóón, Comaaarcaaa".
- El nom de pila del Professor Flitwick no és Yoda.
- Els crucifixos no espanten als Slytherin i no hauria de provar-ho.
- El nom del meu director és Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore, no Gandalf, i molt menys Sàruman.
- Quan lluiti contra els cavallers de la mort a la batalla anual de Juny del bé contra el mal no alçar la meva vareta al cel cridant "Només pot quedar UN!".
- Si em trobés amb un cavaller de la mort que portés una màscara blanca, no hauria de començar a cantar res del Fantasma de l'Òpera.
- No em referiré a l'encanteri Accio com "La Força".
- Enviar anells als nou professors més antics posant en Voldemort com a remitent no és divertit.
- Trucar al Professor Flitwick "Willow" i preguntar-li sobre Madmartigan no és una pregunta per fer a classe. Tampoc està bé que el saludi als matins cridant "Peck, Peck, Peck!".
- La professora MacGonagall no és la Bruixa Malvada de l'Oest.
Per tant, no es fondrà si la tiren aigua a sobre.
- No diré que els meus vídeos d'Expedient X són "Videos d'entrenament de aurora".
- Luna Lovegood no té orelles punxegudes, ni és la filla lletja de Galàdriel.
Lucius Malfoy no té orelles punxegudes, ni és el germà lleig de Halder.
Definitivament, el Professor Snape no té orelles punxegudes, i sota cap concepte ha de ser anomenat Spock.
- No he de cantar "¡Nos vamos a ver al mago, el mágico Mago de Oz!" quan em manen a l'oficina del director.
- Quan un professor em interrogui, no he de passar la mà davant la seva cara i anunciar "Aquests no són els droides que estàs buscant".
- No em dic Buffy, no sóc una caçavampirs i Llopin no és el meu vigilant.
Per tant, no he d'intentar clavar-li una estaca a Snape.
- Quan els cavallers de la mort ataquin Hogsmeade, no he d'assenyalar a la Marca Fosca del cel cridant "Al batmovil, Robin!".
- No intentaré substituir cap ingredient de la classe de Pocions per cryptonita per "veure què passa".
- "Conquerir el món amb un exèrcit de micos voladors" no és una elecció de carrera apropiada
- No he de referir-me a Susan Bones, Hannah Abbott i Luna Lovegood com Pètal, Cactus i Bombolla o Les Supernenes.
- El Pi Cabaralla no és una dona Ent.
- No he de dir-los als fills de muggles que la senyora Norris és en realitat el gat de Cheshire.
- Dumbledore no és parent de Willy Wonka, així que he de deixar de demanar-li que em porti a la seva Fàbrica de Xocolata.
- Preguntar a Snape si a la seva germana li va caure una casa al damunt està malament.
També preguntar-li on guarda els seus micos voladors i si podria tocar-los.
- La paraula "midiclorianos" no serà pronunciada a classe de levitació.
- A la classe de Dol, no m'està permès dirigir-me a la meva oponent amb cap d'aquestes frases:
* "Hola, el meu nom és Harry Potter, tu vas matar al meu pare, prepara't a morir".
* "Harry Potter és un home que no existeix en un món ple de perills, en la seva croada contra el mal, pels dèbils, els indefensos ..."
* "Ajuda'ns, Obi-Wan Kenobi, ets la nostra última esperança!".
- No cridaré al professor de Defensa Contra les Forces del Mal "Kenny".
Fins i tot si apareix a classe amb una capa taronja amb caputxa.
- Cridar a l'entrar a la classe de Pocions "M'encanta l'olor de napalm al matí" no és una manera apropiada de donar els bon dia.
- No està bé referir-se a Aragog com "Arranyera".
- Harry Potter i en Ron Weasley no són l'equivalent màgic de Batman i Robin.
- No diré als estudiants de primer any fills de muggles que el Bosc Prohibit és en realitat Mirkwood.
- Cridar "És Jareth, rei dels Goblins!" quan arriba el correu només és divertit la primera vegada.
- No he de trucar al professor Flitwick "El Amo del Calabozo".
- Encantar el Barret que tria per a que envieu als alumnes de primer any a la Casa de Élrond està prohibit.
- El professor Moriarty no ensenya a Hogwarts.
- Draco Malfoy no és un vampir anomenat Spike.
- El Ford Anglia del senyor Weasley no ha de ser encantat perquè em porti de tornada al futur.
- És inadequat trucar Hoggle al professor Flitwick.
- Carrie no pertany a Slytherin.
- No he de preguntar-li a la Professora MacGonagall si vola amb un paraigua que el mànec és un cap de lloro parlant.
No he de demanar-li a la professora MacGonagall que ordeni el meu Sala Comuna usant l'encanteri "Supercalifragilisticoespialidoso".
- No he de preguntar-li al professor Flitwick on és la seva destral, o el seu amic l'elf.
- "Frankenstein" i "Dràcula" no són lectures obligatòries de l'assignatura de defensa contra les Forces del Mal.
- No intentaré convèncer els Hufflepuff de primer any que el fantasma resident de casa seva és Casper.
- No li ensenyaré a en Hagrid dibuixos de Pokémons, ni li diré que són reals i que jo puc aconseguir-los.
Igualment, no convenceré als de primer any que els enfrontaments entre Pokémons formen part del temari de Criança de Criatures Màgiques.
- Harry Potter, Ron Weasley i Hermione Granger no tenen el "Poder de Tres".
- Malgrat les aparences dels empleats i les càmeres, Gringotts no és l'entrada del Laberint.
Per tant, no demanaré veure el director per aconseguir un autògraf de David Bowie.
- He de deixar d'intentar arrabassar-li a en Dobby l'Anell Únic.
- No he de preguntar-li al professor Snape si l'estat del seu cabell té alguna cosa a veure amb la pel·lícula muggle "Algo pasa con Mary".
- Barrio Sésamo no és l'equivalent americà del callejón Diagon.
- No estic autoritzat a discutir amb el professor Binns si Voldemort és cosí segon de Sàuron.
- La pell d'en Hagrid no és verd i no he de seguir demanant-li blat de moro.
- El meu Patronus no té la forma d'Picachu, no importa quant molaría.
- No em posaré a xiular la "Marxa Imperial" cada vegada que cruse amb Snape pels passadissos.
- Avalon no està a l'altre costat del llac, el Calamar gegant no és el rei Pescador en la seva forma animag i no va a portar-te a Excalibur per molt que ho prego.
- Conrear marihuana o bolets lucinògenes no és un "treball per pujar nota a Botànica".
- Treure-li brillantor a la meva vareta a la sala comú és acceptable. "Treure-li brillantor" a la meva "vareta" a la sala comú, no.
- No chuparé a Trevor.
- No deixaré el meu projecte per a la classe de Pocions a la sala comuna de Slytherin etiquetada com a "absenta".
- La meva vareta no és un vibrador.
- No he d'escampar rumors que Lucius Malfoy és, va ser, o serà conegut en els cercles cavallers de la mort com "La guineu d'en Voldemort"
- Comercialitzar una escombra amb el mànec vibrador no és una carrera apropiada, no importa el popular que seria entre les bruixes.
- No s'escamparan rumors que Trelawney està "muntant" a Firenze en horari extraescolar.
- No entraré al pensadero d'en Dumbledore trobar escenes porno entre els professors.
- No he de preguntar-li al Professor Dumbledore si la mida de la seva barba és "per compensar alguna cosa".
- El problema del Professor Snape no és que necessiti una pols.
- Aparèixer després de Harry quan ell i en Draco estan mirant-se malament i dir "Oh, vinga, besal d'una vegada!" no és divertit.
Ni tan sols si la Luna Lovegood afegeix "Sí, jo estava pensant això també".
- Una caixa de Viagra no és un regal de Nadal apropiat per a Voldemort.
- Utilitza l'encantament augmentador sobre certes parts de la meva anatomia no està permès en els terrenys de l'escola, ni tan sols per a un propòsit "lúdic".
- Dumbledore no s'ho munta cada nit al seu despatx amb Niniana, perquè no és Merlí.
- No està permès utilitzar la Legeremancia en les partides de strip-poker.
- No he de transfigurar tots els cromos de les granotes de xocolata en imatges pornogràfiques.
Especialment, amb escenes protagonitzades pels personatges que originàriament sortien en els cromos.
- No començaré cada classe de Pocions preguntant al Professor Snape si el projecte d'aquest dia es pot utilitzar com a lubricant sexual.
- No hi ha cap Tanga de la Invisibilitat.
- El calamar gegant no ha aparegut en cap peli hentai.
- No estic autoritzat a vendre fotografies pornogràfiques.
Regalar-també està malament.
- La Professora McGonagall no té una relació inapropiada amb la senyora Norris.
- No em està permès fer aquesta cosa amb la piruleta davant del Professor Snape mai més.
- No em està permès tancar a en Harry Potter i Draco Malfoy en un armari per veure si hi ha sexe gai.
De fet, no m'està permès tancar a ningú en un armari per veure si hi ha cap tipus de sexe.
- El muggle anomenat George W. Bush no treballa per Voldemort i ho he de deixar d'insinuar.
- El fet que en Draco Malfoy sigui baixet, ros, d'ulls pàlids i cara ratonil no és raó suficient per dir-li als Slytherins que Ben Babbaw hauria de passar-li pensió a Narcissa.
- El Botox no és un regal de Nadal apropiat per en Dumbledore.
- Està prohibit intentar vendre a eBay el quadre de la Senyora Gorda dient que és una obra de Botero.
- No faré bromes sobre que Llopin està en "aquests dies del mes".
- No em està permès utilitzar emoticones en la classe de Runes Antigues.
- No intentaré vendre-li a en Harry Potter una assegurança de vida.
Tampoc al professor de Defensa contra les Forces del Mal.
- Deixaré de preguntar al professor de Magimàtica quina és l'arrel quadrada de -1.
-No intentaré convèncer els de primer any fills de Muggles que poden utilitzar la calculadora científica en la classe de Magimàtica.
- No he de cantar "Luna" de Maná quan em crusi amb els passadissos amb el professor Llopin.
Tampoc puc tatar "Hombre Lobo en París" de La Unión.
- He de deixar de preguntar-li a en Voldemort si en realitat és Hitler o Osama Bin Laden.
- Dumbledore no és Santa Claus, no vol que m'assegui en els seus genolls i demani regals, i especialment no al juny.
- No hi ha cap nit "de micro obert" a Hogwarts.
- Després de l'última desafortunada experiència, no portaré els elfs domèstics a veure Dumbo com a regal de Nadal.
Recordaré posar trampolins sota la torre d'Astronomia per si de cas se'm oblidés la primera part d'aquesta resolució.
- Un collar ANTIPULGAS no és un regal de Nadal apropiat per el Professor Llopin.
- No Ensenyaré Peeves la lletra de "Enrique VIII soy"
No reptar a Peeves a cantar "Enrique VIII soy" fins a l'estrofa 68.
- Aquell Que No Ha Ser Nomenat no és l'Artista Anteriorment Conegut Com Prince, i no diré als de primer any que ho és.
- Si un company es queda adormit no aprofitaré per pintar-li la Marca Oscura en un braç.
- Organitzar apostes sobre el destí del professor de Defensa contra les Forces del Mal d'aquest any és de mal gust i no és una manera intel·ligent de fer diners.
- La valentia Gryffindor no ve embotellada com whisky de foc.
Embruixar l'etiqueta no canvia res.
- No hauria d'animar als de primer any a fer-se una "caseta a l'arbre" sobre del Pi Cabaralla.
- El Professor Flitwick ja ha sentit totes les bromes sobre "agitar i colpejar" i està molt, molt cansat d'elles.
- Si pensar en un encanteri em fa riure tontament durant més de 15 segons, he d'assumir que no se'm permet realitzar-lo.
- No seguiré les instruccions d'una poció al revés "per veure què passa".
- Tot i el fàstic que em doni els cabells de Snape, és inadequat colar-me a la seva habitació a la nit i afaitar.
- Mai, sota cap circumstància, li preguntaré a en Harry Potter qui va morir i el va fer cap.
- A Harry Potter no li fa gràcia que barres la Sala Comú amb el seu Raigdefoc.
- No estic autoritzat a conjurar una etiqueta que posi "beu-me" sobre cap ampolla a la classe de Pocions.
- No faré servir la ploma de Umbridge per escriure "Et vaig dir que era hardcore" (Uf, com traduir això? "Chunga"?)
- No em referiré a l'hipogrifo com "caballopájaro".
- Els de primer any no són menjar per Fluffy.
- No faré servir els meus mitjons per fer titelles de mà de la mascota de Slytherin.
- Quan demani un treball al Ministeri després de graduar, no citaré els bessons Weasley com el meva gran influència a Hogwarts.
Esmentar a en Voldemort tampoc milloraria res.
- Els Ravenclaw no creuen que un cartell dient "La biblioteca està tancada per temps indefinit" sigui divertit.
- No encantaré el giratiempo de l'Hermione per que giri cada mitja hora.
- Cridar "Accio Dobby!" no és de com aconseguir l'ajuda d'un elf domèstic.
- El fet que hi hagi només tres malediccions Imperdonables no significa que totes les altres malediccions siguin "bastant perdonables".